Să fim blană. Bărbaţii pot fi acuzați de multe lucruri și, fie vorba între noi, de pe când prindeam fiare cu mâinile goale, să le aducem în peșteră pentru blănuri și carne de fript în foc, ne-am cam obișnuit, ca să nu spun că am devenit imuni, cu indicațiile isteriile trecătoare ale femeilor.
Majoritatea dintre noi nu ne pricepem la modă (cum am putea?) și nu înțelegem deloc, dar absolut deloc, care este diferența între culoarea aia fistichie, maniaco-depresivă și cealaltă spălăcită care, spuneți voi, scoate ochii în evidență, suvița, unghia ruptă bla. bla. Un ocean de magenta și o tonă de ore de așteptare, la coafor, la salon, în cabina de probă, în fața oglinzii de acasă, pentru câteva minute de glorie anonimat. În fine, nu putem despica acum firul în patru, mai cu seamă când este vorba de lucruri așa sensibile, cum ar fi drăcoveniile produsele make-up, genţile, sandalele, chiloţii cu dantelă de 1 cm sau doi, bikini, tanga, cu o frunzuliţă în dreapta sau un fluturaş pe mijloc? Zboară puică, puiule, zboară!
Precum majoritatea bărbaților, pe care astăzi, în aroganța-mi nemărginită, îmi permit să-i reprezint, înțeleg multe lucruri, ori doar le tolerez și accept rochii brad de Crăciun, unghii cu pisici, tocuri de n+1, chestiuni sofisticate pe care te chinui jumătate de oră să le dai jos, încât îți trece pofta răbdarea, însă, de curând, m-am simțit contrariat și înecat în butoiul cu tristețe, deși inițial, recunosc, m-am speriat.
Că dacă n-ar fi nu s-ar povesti, deși credeam că în materie de gusturi feminine m-am lămurit și liniștit, că până la urmă îmi pot continua viața dacă una își pune o găină în cap sau alta se acoperă cu carne și se visează Dali, că, în fine, este ok dacă atunci când ies din metrou aud cotcodăcind niște găini grase din capul unor superbe femei, s-a întâmplat să fiu surprins și să-mi readun cu greu mintea fugită-n colțuri. N-am înțeles, când am văzut papucii ăia cu blană, că despre ei e vorba, dacă e vreo arătare mistică, reînviată de o suflare străină sau, pur și simplu, cineva s-a gândit să fim solidari și să măturăm străzile în vreme ce mergem. Cu alte cuvinte, îți iei în picioare papucii ăia blănoși și-n vreme ce străbați trei sferturi de oraș în căutarea chiloților perfecți, pe care bărbatul, un ignorant, îi va da jos în maxim 5 secunde, mături. Și mături. Și mături zâmbitoare, ca o gazelă fericită, în vreme ce ți-ai luat o rochie sublimă care-ți scoate fundul ochii în evidență.